چطور با لجبازی همسرمان کنار بیاییم؟

لجبازی صفتی است که اغلب ما آن را به یکدیگر نسبت می دهیم و می گوییم همسر،دوست یا همکارمان لجباز است؛ چون دوست دارد همیشه مطابق میل خودش عمل کند و عجیب اینکه آن ها هم گاهی همین نظر را درباره ما دارند. البته این طبیعی است که هرکس تصور کند خودش درست فکر می کند و حق دارد. ولی طبیعی هم نیست که فکر کند دیگران اشتباه می کنند و باید همیشه مطابق میل او عمل شود. اما با اینگونه افراد چگونه باید رفتار کرد تا هم انها متوجه رفتارهای ناشی از لج بازی خود بشوند و هم دیگر اینگونه رفتارها را تکرار نکنند. چطور با لجبازی همسرمان کنار بیاییم؟

لج بازی

لجبازی رفتاری است که فرد لجباز با ان میخواهد به دیگران نشان دهد تصمیمی که میگیرد و کاری که می کند، درست است و احتمال اشتباهی از طرف او وجود ندارد. هر فردی ویژگی های خاصی دارد، اما بعضی افراد بیش از حد بر اجرای تصمیمات خود پافشاری میکنند. این افراد معمولا افراد زود رنجی هستند که اگر طرف مقابلشان بخواهد برخلاف خواسته انها عمل کند،خیلی زود ناراحت می شوند و اغلب بیش از حد حساس اند، ولی به فکر طرف مقابل خود نیستند و توجهی به این ندارند که ممکن است خواسته های انان با علایق دیگران مغایرت داشته باشد.

احترام به خواست یکدیگر

همه ما دوست داریم کارها مطابق میل ما پیش برود و کسی هم ما را وادار به انجام کار خاصی نکند، اما هرکس به بعضی موضوعات خاص حساسیت دارد و ممکن است بخواهد بر آنها پافشاری کند. اما افراد لجباز دوست دارند در هر موضوعی که بحث می کنند، پیروز شوند و دیگران هم بپذیرند که حق با ان هاست. به طور کلی لجبازی یک شبه به وجود نمی آید ، بلکه براساس بررسی ها ریشه آن به دوران کودکی و معمولا دو تا سه سالگی بر می گردد. یعنی همان زمانی که کودک می آموزد استقلال از محیط و والدینش را تجربه کند، البته نه به طور کامل. درواقع به تدریج با معنای واژه “نه” آشنا می شود و می تواند به والدین پاسخ منفی بدهد.

چطور با لجبازی همسرمان کنار بیاییم؟

چطور با لجبازی همسرمان کنار بیاییم؟

تقویت لجبازی

روان شناسان معتقدند لجبازی رفتاری تقویت شده است؛ یعنی افراد در بچگی نشانه هایی از این رفتارها را دارند که در بعضی ها باقی می ماند و بعضی ها هم کم کم کنار می گذارند.البته از روی میزان لجبازی افراد میتوان دریافت که این صفت جنبه ژنتیکی دارد یا خیر؛ بعضی افراد نیز از زمان نوجوانی بیش از حد لجبازی می کنند و اغلب با اطرافیان مخالفند و همیشه میخواهند حرف خودشان را پیش ببرند و حتی گاهی با برخورد فیزیکی، به خودشان و دیگران آسیب می رسانند. وقتی به این رفتارها به هر دلیلی پاسخ مثبت داده می شود و والدین سعی در اصلاح آنها نمی کنند، این رفتار کم کم در افراد نهادینه می شود و بنابراین انان در آینده در ارتباطات مهم خود با لجبازی می خواهند همان رفتارهای گذشته را ادامه دهند.

تشویق رفتارهای مناسب

لجبازی یا هر صفت آزاردهنده ی دیگری نمی تواند در فرد باقی بماند؛ پس فراموش نکنیم اگر محیط و اطرافیانمان به این صفات بیش از حد میدان ندهد، آنها هرگز اجازه پیشرفت و تقویت پیدا نخواهند کرد. به شرطی که سعی کنیم به جای تقویت این رفتارها، رفتارهای درست و مناسب را جایگزینشان کنیم. خیلی اوقات هم خود والدین باعث می شوند فرزندانشان لجباز شوند؛ مثلا وقتی کودک می تواند با جیغ زدن ، ناراحتی و پایکوبی به خواسته های خود برسد، مسلما به این رفتارها ادامه خواهد داد.

واکنش های مناسب

بهترین واکنش به لجبازی کودکان، توجه مثبت نشان ندادن به ان است ؛ چرا که تنها در این صورت است که آنان متوجه می شوند راه درستی را برای رسیدن به اهداف خود انتخاب نکرده اند؛ ضمن اینکه حتما باد ریشه لجبازی انها پیدا شود؛ یعنی باید دید کودکان کجاها بیشتر لجبازی می کنند و هدف و دلیل عمده شان از این رفتار چیست؟

مثلا بعضی بچه ها هنگام گرسنگی ، بیماری یا وقتی خوابشان می آید و یا هنگامی که والدینشان سرکار می روند، شروع به لجبازی بیش از اندازه می کنند؛ پس در ابتدا اولویت با شناخت عامل لجبازی است و بعد هم در صورت کشف ان ، عامل مورد نظر باید از بین برود؛ مثلا نگذاریم کودک بیش از حد گرسنه بمان یا ساعت استراحتش کم شود. ولی اگر نتوانیم علت خاصی را برای آن پیدا کنیم ، باید کاملا قاطعانه و صریح ، به کودک فرصت بدهیم تا درست رفتار کند.

لج بازی در ارتباط

افراد لج باز معمولا فکر می کنند که خودشان بهتر از دیگران فکر می کنند؛ بنابراین بهتر است همه مطابق میل آنان رفتار کنند. این نوع لج بازی ها وقتی وارد رابطه می شود، مشکلاتی در ارتباط به وجود می اورد؛ زیرا ممکن است وقتی در ارتباط طرف مقابل با او مخالفت کند، نتواند ان را بپذیرد و به مرور نسبت به وی بی علاقه شود. در این گونه ارتباطات ، نخستین چیزی که به همسران لج باز توصیه می شود، این است که در دور باطل بازی این افراد نیفتند؛

مثلا وقتی فرد لج باز با همسرش لج بازی و بد رفتاری می کند، طرف مقابل این کار را تکرار نکند؛ چون این کار باعث تشدید لج بازی می شود و می تواند مذاکره ای کاملا معمولی را به صحنه جنگ قدرت تبدیل کند. البته یادمان باشد سکوت در مقابل فرد لج باز به معنی پذیرش حرفهای او نیست، بلکه حفظ ارامش بهترین پاسخ برای افراد لج باز است. البته لج بازی در بزرگسالان هم اغلب برای گرفتن توجه بیشتر از اطرافیان است.

ریشه یابی لج بازی

بعد از برقراری آرامش باید سعی کنیم علت بروز لج بازی را دریابیم تا در حد معقولی بتوانیم نیازهای طرف مقابل را برطرف کنیم و خودمان هم کمتر اسیب ببینیم. البته گاهی خواسته افراد لج باز خواسته نامعقولی نیست؛ بلکه روششان روش درستی نیست. در چنین مواردی ما می توانیم توجه لازم را به فرد بدهیم و نیز زاویه دید خود را هم نسبت به موضوع عوض کنیم؛ مثلا اگر کسی می گوید باید سفرمان را لغو کنیم ، قبل از هر عکس العملی خواسته او را به دقت بررسی کنیم و اگر منطقی بود با او موافقت کنیم. ولی حتما از او هم بخواهیم به روش بهتری خواسته خود را مطرح کند. بهتر است فرد لج باز بداند این نوع رفتار او نیست که ما را متقاعد می کند مطابق میل او رفتار کنیم ، بلکه خود ما هم با نظر او موافق بوده ایم.

مخالفت با لجباز ها

گاهی پیش می اید که نظر ما با افراد یک دنده مطابق نیست. البته بهتر است اصلاحات را قدم به قدم پیش ببریم؛ یعنی در جاهایی که فرد لجباز نقطه ضعف دارد و بیش از حد لجبازی می کند، با او مخالفتی نکنیم، ولی در مواردی غیر از ان می توانیم نظر خود را مطرح کنیم؛ یعنی نباید همیشه فرد لج باز حرف خود را پیش ببرد. البته حتما باید خیلی با ارامش نظز بدهیم ، ولی اگر متوجه شدیم که او اصلا توجهی به خواسته ما ندارد؛ باید زمان مناسب دیگری را پیدا کنیم. شما می توانید زمانی را به مطرح کردن پیشنهادهای خود اختصاص دهید و از همسرتان بخواهید همان گونه که شما به خواسته های او توجه می کنید او نیز این وقت را در اختیار شما قرار دهد.

بهتر است یاد بگیرید با شنیدن نظر دیگران ، مخالفت خود را به طور علنی و با عصبانیت اعلام نکنید. بلکه به خود اطمینان دهید که حرف های او را گوش داده اید و حتما درباره ی آنها فکر می کنید. ضمن اینکه دلایل موافقت و مخالفت خود را هم توضیح می دهید تا فرد لجباز بداند عنادی در کار نیست.

ما حتما باید به یکدیگر خاطر نشان کنیم که چون زندگی مشترک داریم به خواسته های هر دو نفر باید توجه شود. اگر هم کسی بخواهد نظر خود را پیش برد حتما باید به او متزکر شویم بهتر است هر کس در زمینه ای که شایسته تر است، نظرش را برای دیگری توضیح دهد. اما در پایان هر دو باید با هم تصمیم بگیرند.

آیا پیش بینی زندگی زناشویی با آزمون های پیش از ازدواج ممکن است؟

 

درباره نویسنده

فرناز سهیلی

فرناز سهیلی

فرناز سهیلی هستم، کارشناس مدیریت آموزش و برنامه ریزی درسی، مدیر و نویسنده وب سایت سیترین نویسندگی علاقه اصلی من بود و بسیار خوشحالم که با وجود سیترین محقق شد. بزرگترین درس من از زندگی این هست که هیچ کس به تنهایی موفق نمی شود و به یکدیگر وابسته ایم. از همه ی دوستان و همراهانم که با همدلی همراه من بوده اند، ممنونم.

دیدگاه خودتان را بنویسید.

دیدگاه خودتان را بنویسید.